UNA PISCINA OLIMPIONICA PUO' CURARE UNA CISTITE?

Sono sveglia dalle 5, tribolo fino alle 9 per un'assurda quanto feroce cistite di ritorno. La prima volta l'avevo avuta due anni fa.
Farfa: ho un bruciore pazzesco qui, ho la sensazione di dover pisciare ogni due per tre ma poi è un falso allarme.
Ciuffo: Uhm... ti faccio il foglio di ricovero, potrebbe essere una compromissione carpiata letale del timpano destro o peggio ancora un tumore al cervello
Farfa: Ciuffo, secondo me è una cistite
Ciuffo: Uhm... una cistite...Ci vuole allora senza dubbio una crema antistaminica da applicare sull'avambraccio, quello che vuoi, destro o sinistro fa lo stesso, mattina e sera
Farfa: Ciuffo, sarebbe più opportuno un antibiotico specifico per le vie urinarie
Ciuffo: Uhm...antibiotico specifico per le vie urinarie...

Così, per due anni, grazie all'ausilio risolutore del mio super megamedico condotto Ciuffoman, sono stata tranquilla, niente più sensazione di pisciare schegge di vetro da birra Peroni, niente vescica in fiamme, niente imbarazzo della serie
Farfa- No, non posso
X- Hai le tue cose?
F- No
X- E allora?
F- ..
X- Non mi desideri più?
F- ..è che...
X- Hai un altro
F- No, non ho affatt...
X- Gallina che non becca ha già beccato
F- Senti..
X- Lo sapevo che sarebbe finita così
F- Aspetta un sec..
X- Non dovevo fidarmi di te..addio
F- :-(

Insomma tutto così, una deriva sentimentale dopo l'altra dovuta all'indicibile imbarazzo da cistite..che poi ho scoperto nel corso del tempo che tutte le donne, tutte, nessuna esclusa, giusto forse quelle dai zero ai 7 anni, hanno sofferto e soffrono costantemente di incontri ciclici del terzo tipo con quel rotto in culo bastardo di batterio della cistite.
Tutte le amiche a cui ho chiesto consiglio hanno avuto la stessa identica risposta: prendi "LA BUSTINA".
La Bustina, fantomatico farmaco che ti salva il culo ( o meglio la..) nell'arco di mezz'ora, nell'immaginario femminile mondiale è considerato alla stregua del sacro Gral, è un oggetto magico, apotropaico, una polvere carica di significati arcaici e meritevole di assoluta e prostrante devozione.
La Bustina è un rimedio la cui efficacia è miracolosa, la cui origine si perde nella notte dei tempi. La dicitura La Bustina va sussurrata all'orecchio e anche se la usano miliardi di donne al mondo è come se fosse appannaggio esclusivo di una piccola setta di templari con il reggiseno che decidono di svelarti il loro segreto perché ora si, adesso meriti davvero, ora che hai passato le pene dell'inferno a causa della cistite, ora meriti di essere affiliata al loro sabba e di essere parte integrante del più vasto progetto di conquista del mondo per l'istituzione dei saldi tutto l'anno e la rivalutazione della cellulite come primo canòn di bellezza occidentale.
Cmq, detto questo, ora pare che vada meglio, la polvere magica de "La Bustina" ha effettivamente sortito il suo sporco effetto, salvo poi avere leggere controindicazioni a livello di flora intestinale, ma questa, giuro, ve la risparmio..
Tra poco visiterò un appartamento qui accanto, al pigneto, nel cui condominio c'è una piscina. Olimpionica.
Si, avete capito bene,
PISCINA OLIMPIONICA,
70 mq, balcone e
PISCINA OLIMPIONICA.
L'affitto è una mazzata, devo dire, però cazzo, vuoi mettere? estate e inverno a mollo nella

PISCINA OLIMPIONICA?
E chi si sposta più? della serie, Roma 15 agosto, 45° all'ombra:
- Cavissima, quest'oggi ho passato tutto il pomeviggio nella mia piscina olimpionica pvivata, come? stai movendo avsa viva in casa? volgavissima!!!
Vediamo, molto facile che sia una bufala, magari l'annuncio dice
PISCINA OLIMPIONICA
ma poi vai là e quello che ti trovi di fronte è tutt'altro che una
PISCINA OLMPIONICA
ma piuttosto una pozza acquitrinosa che sembra una fogna ai cui bordi 25 pensionati fanno pesca sportiva di trote morte messe lì a scongelare...
Ora vado, ho ancora un esame giovedì e ovviamente sono in una botte di minchia..
Vostra cistallula.