IO NON SONO IPOCONDRIACA

Aperitivo: Io, Muzzo ( grande maestro San) e Sonoseduttivaanchequandomitaglioleunghiedeipiedi.
Io: Mi misuro la temperatura
Muzzo: Berlusconi... ( e tutto quello che Muzzo può dire su Berlusconi, se non lo sapete fate un salto sul suo blog)
Sonoseduttiva..: l'analista si è innamorato di me
Io: Mi sa che me la rimisuro
M: Sono un compositore, mi piacerebbe fare musica per il cinema...
S: non ho internet e non ne sento la mancanza
Io: ma 37 e mezzo è una cosa preoccupante?
M: però è un ambiente chiusissimo, una volta ho composto una colonna sonora per un corto...
S: Sono tanto volubile, devo cercare me stessa, il mio sogno è diventare una ballerina professionista di danza del ventre e anche una scrittrice ( ti pareva, scrivono cani, porci e ballerine)
Io: non è che posso morire se bevo vino che ho già preso un'aspirina???
S: ma non sarai un poco ipocondriaca?
Io: ( ma va a vendere la trippa ai romani arrapati, va!) lo penso ma non lo dico, quando sono malata il mio tasso di acidità si affievolisce notevolmente.

Aggiungo che, nonostante le condizioni disperate in cui versava il mio stato di salute, ieri ho girovagato con l'amica Valentina per tutto il quartiere tenendo in borsa il termometro, l'aspirine, il tantum verde, ma che stoicamente ho continuato a bere birra nazionale e mangiare porchetta romana ( abominevole, della serie ma quanto può essere porca una porchetta d'Ariccia?), incontrati un paio di tipi singolari, chè al Pigneto ogni tanto spuntano fuori eccezioni del genere sgrassando a fondo tra gli studentelli con i bulloni in faccia e cani a seguito ( l'amica Valentina single non per scelta, felice come un'arancia da spremuta).
Oggi probabilmente sono guarita, per miracolo. Cioè, per miracolo un cazzo visto che Jess ormai si è dato alla medicina omeopatica e non pratica più interventi miracolosi..
Io: Jess, mi metti una mano dell'Unto sulla fronte per farmi scendere la temperatura?
J: No, si è aperto un nuovo corso per le mie virtù taumaturgiche
Io: sigh!
J: In verità in verità ti dico che mi è venuta un'idea grandiosa
Io: eh..
J: In verità in verità ti dico che potremmo tirar su un business celestiale dal tuo sgabuzzino
Io: Cioè?
J: Studio cristologico pranoterapeuta medicina alternativa guarigione assicurata, soddisfatti o rimborsati
Io: No!
J: in verità in verità ti dico che chi crede in me in lui è il regno dei ciel..
Io: Ho detto NO.
J: Donna! partorirai nel dolor..
Io: Questa battuta non è tua
J: Porc.!! donna! anzi no, pecorella smarrita ritorn...
J. Pecora lo dici a tua sorella
J: Non ho sorelle!!
Io: Certo come no, ancora co' sta storia....