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I grandi uomini hanno scritto le loro opere più eccellenti in quel periodo della loro vita nel quale dovevano scrivere gratis o per un onorario assai basso. "Schopenhauer"

domenica 11 novembre 2007

Il santo padre e la santa madre, qualcosa di peggio dei testimoni di geova

Ho passato 5 ore di questa giornata a farmi trapanare il nervetto del gomito
( quello che quando lo sbatti vedi gesù bambino alla guida di una mercedes, ma forse era padre Pio) da due ansiani testimoni di Geova. E dai loro cazz'atracolla discorsi.
I due testimoni di Geova si chiamano Mamma e Papà.
Mamma insiste pedantemente da due trascurabilissime ore, sulla questione del
seme del cristianesimo, dell'essere membri della chiesa, membri della comunità cattolica, membro di Cristo e dai su, òffriti a Cristo, che gioia darsi completamente a dio... e intanto, in tutte queste metafore ecclesiali, a me riesce solo di pensare al sesso.
Padre: alcuni insistono sul fatto che i vangeli potrebbero essere solo un'invenzione degli apostoli.
Io: ...
Padre: Ma come si fa, dico io, a non voler riconoscere la verità della resurrezione. E' successo, è vero!
Io: E' indimostrabile che questo tizio sia risorto dopo tre giorni
Padre: ma che dici!
Io: ...
Padre: E' apparso agli apostoli, che altro vuoi come prova?
Io: ..... (
membro, membroooo..)

Madre,
ovvero l'elogio della contraddizione:

  1. Gesù ( vel dio, vel la madonna, perchè poi son inetrscambiabili) sta accanto maggiormente a chi soffre.
  2. E' dio che ci manda la sofferenza per renderci persone migliori. Il dolore, la malattia, colpiscono i prescelti dal signore. ( Io: che culo!)
  3. se ti affidi completamente a dio con una fede sincera, nella malattia egli ti guarirà. Chiedi e ti sarà dato. ( Io: ma non era dio che ti mandava gli accidenti? allora sto qua se la canta e se la suona!)
  4. Aneddoto. Parabola della comare Pinco Palla malata di cancro mortale in fase terminale così piena di metastasi che sembra un albero, la quale misteriosamente o meglio miracolosamente guarisce dopo che medici e parrucchieri l'avevano data già per concime biologico ( un pò cancerogeno, ma pur sempre bio).
  5. Hai visto? è guarita grazie all'intercessione di dio, anzi no, della madonna, ( perchè si sa che son sempre le donne a fare le intrallazzone tra la base e il vertice). Comare Pinco palla è un caso di guarigione miracolosa ( Io: allora Ciccio Riccio morto di epatite virale?)
  6. Anoddoto2. Parabola di zia lando buzzanca, uguale identica a quella della comare Pinco Palla. ( Io: e allora la figlia del cugino del marito della nipote dell'amica del sindaco che è morta per una stupida appendicite?)
  7. Ma cosa c'entra! ( la parabola della figlia del cugino del marito della nipote dell'amica del sindaco che è morta per una stupida appendicite, non diventerà mai una parabola. Io: dev'essere che dio è uno specializzato in oncologia)
Poi arriva Fernando, sono le ore 20:30. c'è McHewan in tv.
suona il citofono e io giuro che piuttosto che aprire mi tiro il sangue.
Ma Fernando è un bambino ciccione che quando non gli apri dà spallate alla porta (peggio che Berlusconi),le pareti dell'appartamento tremano sputando calcinacci. I gatti si ingrifano e Sandocan si piscia addosso.
Cazzommerda, apro.
Fernando col pigiamino è uno spettacolo raccapricciante. Figuratevi in piscina.
Io: (
Cazzo vuoi nano peruviano... penso) Ciao Ferdy, che vuoi?
F: Sono equadoregno. Aglio.

E questo è tutto.

Ah, no.
Il basilico l'è schiuppà. La menta è diventata un trans. I peperoncini soffrono di priapismo. Gianfilippadisavoia eè una vacca obesa e ha fatto un vaccino da 35 euro ( mortacci sua, come direbbe Oscar Wilde). Oscar Wilde in realtà era un frigorifero.