Martignano

Spesa.
Dico, anzi, mi dico
- Prendi free che anche se la SMA è a a pochi isolati poi te ne devi tronare carica di sacchetti..
- Va bene,
mi rispondo
- ottima idea.
Allora vado parcheggio entro compro... parentesi: comprato 4 cazzate speso 25 euro... uhm... cartaculo regina, un corvo bianco, una merda di brie, i fonzies, latte pane e mais da far scoppiare per le pop corn e... 25 euro... uhm... chiusa parentesi, esco, carico i sacchetti riparto e a metà strada free fa un rumore strano tipo : stai per rimanere a piedi perchè sono 6 mesi che non vedo un benzinaio e infatti, frrrrrriuuuuuuuuu, free si spegne rimanendo idiota e immobile in mezzo alla strada. Dentro di me il panico: romani incazzati col pisello attaccato al clacson, le buste della spesa di piombo colato, le scarpe sbagliate ( che ti pare che rinuncio alla scomodità per fare la spesa... ormai avrete capito che pur di guadagnare 5 centimetri in altezza-non morale- venderei la mia famiglia a un circo di fenomeni da baraccone) insomma, alla fin fine mi son fatta il culo triplo perchè oltre alla spesa ho dovuto portare a spinta pure quella minchia di motorino. Questa parabola ci insegna che quando vai dal benzinaio è meglio mettere più di tre euro.
Dopo, cioè dopo dopo, dopo aver portato le buste a casa, sistemato le 4 cazzate, scammellato da una bottiglia per almeno 30 minuti tale era l'arsura da sforzo, eccetera eccetera, vado dal benzinaio ciccione a farmi dare una tanichetta di benzina per l'ormai morto-rino (...)
E quello che mi dice? ( perchè puntualmente me lo dice e questo denota il fatto che lui di certo è un gran coglione e io altrettanto e forse di più vista la frequenza con cui rimango a piedi) insomma questo troglo ciccione mi fa:
- Dopo che l'hai usata
riferendosi alla bottiglia di plastica da un litro e mezzo, perchè lui è lì dentro che mi mette la benzina takeaway ( more illegalissimo)
- Buttala..
Capito? Mi dice BUTTALA! ma ti pare?
No, razza di subumano, secondo te adesso appena arrivo a casa la svuoto di benzina e la riempio di acqua di rubinetto ( detta anche acqua di Veltroni) e la metto a tavola, assieme al corvo bianco e al prosecchino.
Ma vaffanculo, va!

Ah, oggi sono andata al lago di Martignano, fighissimo, vi serve un ingegnere aereospaziale per trovarlo perchè quello informatico non basta, però fighissimo.